“Ngày Tình yêu nói chuyện tình yêu”

Gỡ rối cho các tình huống tình yêu trong ngày lễ tình yêu là Cô Nguyễn Thị Thương, Giám đốc Trung tâm tư vấn gia đình và ly hôn (FDC) và các chuyên viên: Thạc sĩ tâm lý Nguyễn Thị Thu Hiền, Nguyễn Thị Kim Bắc, Bác sĩ Trịnh Thị Thêu

Không biết có phải vì cánh của mùa xuân đang hé mở, lòng người rộn ràng đón Tết, cho nên mọi người sẵn lòng chia sẻ những “góc tâm trạng ” của mình. Đó như là sự trút bỏ để thênh thang lòng bước vào năm mới. Đó cũng là những kỳ vọng tốt đẹp hướng đến mùa xuân, hướng đến tương lai. Vì thế ngay từ những giờ khắc đầu tiên của buổi trực tuyến, các chuyên viên đã phải làm hết sức mình vì những nỗi niềm mà bạn đọc của Báo Người Lao Động tin tưởng giãi bày.

* Câu hỏi đầu tiên là của một bạn trai tên Tú gởi từ quận Tân Bình. Vì bạn đang tràn đầy hy vọng khi mai này cô ấy sẽ là một nửa của mình nên được ưu ái trả lời đầu tiên. Bạn hỏi, Em có một người bạn gái rất thân, thân đến mức có thể chia sẻ vui buồn nhưng chưa là người... em hy vọng một ngày nào đó sẽ là người yêu. Nhân ngày tình yêu hôm nay, em muốn có một món quà thật ấn tượng cho bạn. Vậy em nên tặng gì?

Trả lời câu hỏi này, cô Nguyễn Thị Thương, Giám đốc Trung tâm FDC cho biết: Quà đem đến cho người nhận sự thích thú, trân trọng, gây được ấn tượng tốt hay không không phụ thuộc vào giá trị vật chất mà tùy thuộc vào các yếu tố:

- Có hợp sở thích đối tượng hay không?

- Tặng phẩm có hàm chứa giá trị tinh thần, thẩm mỹ, gởi gắm một “thông điệp”của tình cảm và niềm hy vọng gì đến đối tượng không?

- Có được trao tặng với thái độ chân thành, tôn trọng, trong một không gian thích hợp cho sự biểu lộ tình cảm không?

Bởi những điều này, tôi sẽ chẳng mách bạn nên tặng cụ thể cái gì vì chính bạn mới là người hiểu “người ta” kia chứ. Những gợi ý này để bạn cân nhắc lựa chọn tặng phẩm cho “đối tượng của bạn”. Chúc bạn thật vui và có nhiều hy vọng trong ngày tình yêu.

* Chúng em làm việc cùng công ty. Em rất quý mến anh ấy và em cũng cảm nhận được là anh ấy có cảm tình với em. Nhưng em chờ đợi một lời tỏ tình mà chưa thấy. Là con gái có nên tỏ tình không? Có sợ mất thế không?

Thu Lan (Quận Tân Phú)

Cô Nguyễn Thị Thương: - Thông thường khi 2 người “tình trong như đã, mặt ngoài còn e”. Thế rồi tỏ tình thường rơi vào “đấng mày râu”. Nhưng như thế không có nghĩa là con gái không có quyền tỏ tình. Chỉ có điều con gái tỏ tình theo kiểu con gái: ý nhị mà kín đáo, đằm thắm mà không sỗ sàng, ấn tượng mà không “phô”.

Chắc bạn biết bài thơ “Hương thầm” của Phan Thị Thanh Nhàn – được nhạc sĩ Vũ Hoàng phổ nhạc chứ?  “… Giấu một chùm hoa trong chiếc khăn tay, cô gái ngập ngừng sang nhờ hàng xóm, nơi ấy có ngườI ngày mai ra trận, nơi ấy có người ngày mai đi xa… Giờ chia tay sao chẳng nói điều chi. Mà hương thầm vương vấn mãi người đi… ”

Rõ ràng là cô gái chủ động tỏ tình chứ? Thật là con gái! Thật là thơ mộng và ấn tượng phải không?

Chỉ có điều lưu ý bạn “cảm nhận anh ấy có cảm tình với mình” thì chưa đủ mà phải có sự biểu lộ bằng thái độ và hành vi chứng tỏ 2 người đã hiểu nhau sâu sắc, yêu đến mức không thề thiếu nhau được. Nếu “đối phương” vụng về, nhút nhát thì bạn có thể “phát tín hiệu” nhưng chớ vội vàng “nước mới 75⁰ mà đã tưởng nước sôi, uống vào kẻo đau bụng… thiệt đó nghen ”.

* Học 12 năm phổ thông, thêm 4 năm ở ĐH, học kỹ năng sống, làm việc, xin việc… Sao tôi chưa thấy ở đâu học yêu cả? Bao nhiêu năm nữa sẽ xuất hiện môn học về tình yêu? Ăn uống là bản năng mà còn phải học cách ăn uống, yêu cũng là bản năng sao không có nơi nào dạy cách yêu?

Vanvyvy nguyen (vanvyvy@yahoo.com)

- Cô Nguyễn Thị Thương: Rất cảm ơn bạn đã có câu hỏi cực kỳ hay. Làm công tác tư vấn về tình yêu – hôn nhân – gia đình đã hơn 10 năm, tôi đã thấy bao tình huống có thể gỡ được, bao đổ vỡ bất hạnh đã xảy ra cho biết bao đôi lứa, bao cuộc ly hôn đã có thể không xảy ra nếu các bạn trẻ được học để yêu và được yêu trọn vẹn.

Nếu bạn thấy việc “học yêu” là cần thiết xin bạn truyền bá ý tưởng này cho các bạn cùng trang lứa. Trung tâm tư vấn FDC xin sẵn sang để cùng các bạn “học yêu”. Lớp sẽ cung cấp thông tin, chia sẻ kinh nghiệm, nâng cao nhận thức, trang bị kiến thức, kỹ năng để:

- Nhân diện tình yêu

- Nuôi dưỡng tình yêu (trước và sau hôn nhân), làm cho tình yêu giàu tính lãng mạn…

Phương pháp học sẽ rất thú vị, sinh động, là thảo luận nhóm, cùng nhau xử lý tình huống chứ không phải “giảng viên báo cáo, học viên ghi” một cách thụ động.

Chúng tôi chờ bạn gọi điện đến FDC số máy 1900561213 – 9974224 – 9974114 hoặc 1088 xin gặp FDC.

* Ngày tình yêu năm nay đối với em rất buồn. Em lập gia đình hơn một năm. Tụi em đều

rất nghèo. Đám cưới không được sự vừa lòng của gia đình 2 bên… Tuy nhiên, em vẫn cố vun vén hạnh phúc. Nhưng chồng em không biết thế nào nữa. ban đầu anh ấy tỏ ra rất yêu thương em. 

Cho nên, dù nhiều khó khăn, em vẫn có cảm thấy chút hy vọng và sức mạnh, Thế nhưng từ khi em báo tin có thai, trước đây tụi em nghĩ tụi em khó có con và rất thích con trẻ, chưa đến một tháng sau, anh ấy đã bỏ rơi mẹ con em. Bây giờ, em bụng mang dạ chửa, tiền không, chồng không…Em cảm thấy rất tuyệt vọng…Trong ngày Valentine này em mong một lời chia sẻ từ chương trình và hy vọng anh ấy có thể nghe thấy…nếu đã vui duyên mới, anh ấy đừng đối xử với người khác như vậy…Anh ấy tên là Tài. Quê ở Trà Vinh.?

Trương Phuc Binh Phuong (Nguyen Trai, QI)

Th.sĩ Nguyễn Thị Thu Hiền:  Rất chia sẻ với hoàn cảnh của em. Đúng là hiện tại em rất khó khăn và buồn nhưng không nên tuyệt vọng. Đứa con trong bụng em là kết quả của tình yêu, của những ngày hai người đã yêu nhau và đến với nhau tự nguyện.

 Em hãy cố gắng vui và sống tốt vì tương lai của con và của em. Qua thư, chúng tôi thấy em rất tốt bụng và độ lượng, không giận anh ấy mà “nếu đã vui duyên mới” cũng mong rằng anh ấy đừng đối xử với người khác như vậy…

Chúng tôi cho rằng anh Tài bỏ đi khi có một người vợ tốt như em, thật tiếc cho anh ấy. Em hãy tin rằng “ở hiền sẽ gặp lành”. Chúc em đủ vững vàng để vượt qua khó khăn này.

* Trong tình yêu, tôi tự hỏi mình có nên giả vờ bỏ chạy như trong mẩu chuyện vui về con gà mái bỏ chạy khi có 1 con gà trống khác rượt đuổi rồi lại băn khoăn tự hỏi: liệu mình có chạy nhanh quá không?

hoanganhne2004@yahoo.com

- Th.s Nguyễn Thị Thu Hiền: Trong tình yêu đôi khi nên “giả vờ” chút ít cho tình yêu thêm thi vị, dí dỏm. Tuy nhiên, bạn cũng phải tinh ý để biết “vờ” đến đâu là vừa đủ, cũng như con gà mái trong chuyện vui nọ băn khoăn tự hỏi: “Liệu mình chạy có quá nhanh hay không?”. Còn bạn hãy chạy từ từ thôi, vừa chạy vừa nhìn con gà trống của mình để luôn giữ tốc độ và khoảng cách phù hợp: đừng để chú gà trống đến quá gần hoặc cách mình quá xa. Chúc bạn thành công trong chiến thuật này nhé.

* Em và bạn gái đã quen nhau được 4 năm. hiện tại cả hai đã có việc làm ổn định và tụi em định tiến tới hôn nhân. Nhưng cô ấy rất hay ghen. hằng ngày sau giờ làm việc, dù có mệt mỏi hay bận công việc gì khác em cũng phải gặp cô ấy, kể cho cô ấy nghe mọi chuyện xảy ra với em trong ngày, em gặp những ai… nếu em có đi đâu gặp gỡ ai ngoài giờ làm việc thì cũng báo phải cho cô ấy theo, để cô ấy gặp. lúc đầu em nghĩ cô ấy quan tâm tới em nên mới vậy. nhưng càng ngày em càng cảm thấy mệt mỏi chán nản như bị quản thúc, không có được cảm giác nơi người mình yêu. liệu em có nên tiếp tục với cô ấy không mặc dù rất thương cô ấy nhưng nếu bị cô ấy xem như trẻ con như vậy thì thật … em không thể. Xin chỉ em cách để giải quyết chuyện này. Xin chân thành cảm ơn!

  Minh dat (ngominhdat1979@yahoo.com)

Cô Nguyễn Thị Kim Bắc: Ghen trong tình yêu dược ví như gia vị trong bữa tiệc. Một bữa tiệc mà tràn món…luộc thì rõ ràng rất ngán, khó ăn. Ngược lại: quá nhiều gia vị; gia giảm không đúng liều lượng: quá cay, quá nóng, quá mặn…thì cũng không ai ăn nổi

Thế nên: trước hết em nên cùng cô ấy bàn bạc trao đổi lại về cách “gia giảm ấy xem như thế nào là cần và đủ. Đồng thời em cũng nên khách qua xem xét lại các mối quan hệ, cách ứng xử của mình xem có “đúng độ” để cô ấy phải ghen không để từ đó có những sự “tiết chế” cần thiết.

Khi đã làm tất cả những điều trên bằng tất cả sự chân thành, nghiêm túc và cầu tiến mà cô ấy vẫn muốn “quản thúc, coi em như trẻ nhỏ”… thì có lẽ em cũng cần phải xem lại mối quan hệ này. Và người có lỗi lúc đó là cô ấy chứ không phải em. Người ta ví ghen với gia vị nhưng người ta cũng ví ghen với axit – chuyên ăn mòn tình yêu đấy em ạ!

* Khi bạn trai cùng với bạn gái đi chợ hoặc siêu thị để mua sắm, người bạn gái đã mua đồ này đồ kia cho riêng cá nhân cô ấy với số lượng nhiều, tổng số tiền lên tới mấy trăm ngàn đồng. Vậy khi tính tiền tại quầy thu ngân thì người bạn trai là người yêu đi cùng với cô bạn gái này có cần phải nhất thiết bao bọc hết cho bạn gái mình hay không , thực tế là người bạn trai này làm công việc nghề nghiệp đồng lương thu nhập cũng khiêm tốn, không có được nhiều tiền như các ngành nghề khác. Có cần thiết việc mua sắm lớn như thế này giữa đôi bên theo kiểu của ai thì người đó trả tiền không?

hoangngocthanh@yahoo.com

- Cô Nguyễn Thị Kim Bắc: Nếu là lần đầu tiên, thể hiện sự “gă lăng” của phái mạnh nên có thể cần “bấm bụng” trả cho cô ấy, dù thu nhập của em không cao. Còn sau đó, hãy từ từ để ý xem cô ấy có phải là ngưởi ham mua sắm hay “tranh thủ” mua sắm khi đi cùng người khác (người yêu) hay không?

Từ đó, nếu thực lòng yêu nhau, em nên góp ý cho cô ấy về chi tiêu mua sắm, chi tiêu mua sắm cũng cần phải có kiến thức và kế hoạch. Các cụ ta chẳng có câu “Khéo ăn thì lo, kéo co thì ấm” đó sao.

Em và bạn gái cũng nên biết, nhiều gia đình rơi vào bi kịch, nhiều mái ấm bị chao đảo … chỉ vì những mâu thuẫn xuất phát từ chi tiêu mua sắm không đồng thuận.

* Nhân ngày Valentine và biết có chương trình trực tuyến thú vị này, em xin được đặt vài câu hỏi:

1. Năm nay em 30 tuổi, có công ăn việc làm ổn định, nhan sắc tuy không sắc nuớc hương trời, nhưng vẫn dễ coi, tính tình cũng không đến nỗi nào... nhưng bây giờ vẫn chưa tìm được một nửa của mình. Có phải đó là cái số như người ta vẫn nói Em nghĩ em không phải là người quá kén chọn

2. Có phải vì em không có cơ hội để tiếp xúc với nhiều người nên mới có số như vậy Nhưng em nghĩ, em không đua đòi ăn chơi, theo con mắt người lớn thì là tốt... thế mà rõ ràng về mặt tình duyên lại không thuận lợi... Phải chăng ăn chơi mới tìm được nhiều mối. Xin cám ơn

Ngo My Ngan, De Tham, P. Cau Ong Lanh, Q. 1

- Cô Nguyễn Thị Thương: Trong cuộc sống đừng bao giờ bỏ cho số phận. Các cụ từ xưa đã dạy “Muốn ăn chim hét phải đào giun” là ý nói không có gì tự đến. Hạnh phúc lứa đôi cũng vậy!

Có thể trong công việc và trong đời sống sinh hoạt hằng ngày, bạn chưa có điều kiện giao tiếp rộng. Bản thân bạn chưa cởi mở, sẵn sàng chia sẻ và lắng nghe mọi người chia sẻ. Những yếu tố đó làm cho cơ hội “tìm một nửa” của mình bị hạn chế.

Nên lưu ý đừng nghe theo lời ai đó xui dại:”ăn chơi thì tìm được mối”. Có thể tìm được ở chốn ăn chơi một ai đó nhưng là rước nợ về để hầu họ đấy! Bởi vì, họ chỉ thích ăn chơi chứ không biết lo cho vợ con đâu!

* Em 30 tuổi, sức khỏe bình thường. Em đã có người yêu và định sang năm cưới nhưng em lo lắm quá vì em thường xuyên bị “mộng tinh” dù em chưa quan hệ tình dục lần nào? Em có bị sao không? Có ảnh hưởng gì đến sau này không?

V.H, quận 4, TPHCM

Bác sĩ Trịnh Thị Thêu: Chào em! Em đang lo lắng hơi quá rồi đó. Trường hợp mộng tinh là hoàn toàn bình thường rất hay gặp ở thanh niên mới lớn, người chưa lập gia đình. Khi có gia đình thì hiện tượng này sẽ hết.

Chúc em mau chóng tự giúp mình chữa hết “bệnh” này nhé. Quy luật tự nhiên “đầy thì tràn” mà em. Nhanh chóng giải tỏa sự “dồn toa” này em nhé. Thân mến.

 

* Tôi và anh ấy quen nhau được hơn hai năm. Mới ngày kia người ấy giận tôi vì lý do tôi đi chơi với những bạn làm cùng cơ quan vào ngày thứ 7 đã nhiều lần tôi và người ấy gây gổ nhau vì những lý do như vậy. Đã mấy hôm rồi tôi và người ấy không liên lạc. Hôm nay 14/2 làm cho người ấy vui nhưng tôi không biết phải làm sao và làm cách nào cho người ấy đừng bao giờ giận tôi vì những trường hợp như vậy nữa. Xin nhờ chuyên gia giúp tôi nhé !

Phan Thành Phương (phuongpt1981@yahoo.com)

"Yêu tức là kính, không kính tức không yêu." STAHL

Cô Nguyễn Thị Kim Bắc:

Cách tốt nhất là bạn nên “biến” bạn mình thành bạn chung cho cả anh ấy – nếu có thể và… càng nhiều “bạn chung” càng tốt. Khi đã biết rõ em đi đâu với ai, chắc anh ấy sẽ yên tâm hơn (bởi biết chắc em đi chơi với “bạn” – chứ không phải với… “Bợm” và như vậy là em đã loại trừ được những nguyên cớ để anh ấy “gây gổ” với em rồi).

* Cháu lỡ quan hệ tình dục với bạn trai, giờ trễ kinh 3 ngày rồi. Cháu lo lắng quá, liệu cháu có thai không? Cháu phải làm sao đây vì cháu còn đang đi học.

T.V, TPHCM

- Bác sĩ Trịnh Thị Thêu: Cháu lo lắng là đúng vì công việc lớn nhất của cháu bây giờ là học mà. Cháu trể kinh 3 ngày có thể có 2 trường hợp:

- Rối loạn kinh nguyệt đo tâm lý cảm xúc lo lắng quá, điều này cháu chỉ cần bình tĩnh chờ đợi một thời gian sẽ có kinh trở lại.

- Có thể đã có thai: để phát hiện, cháu có thể thử nhanh bằng que thử quicktick. Nếu có thai, cháu phải tâm sự với mẹ để mẹ cháu giúp cháu đến gặp bác sĩ trực tiếp tư vấn và giải quyết.

Dù là trường hợp nào thì đây cũng là một bài học cho cháu để tự giữ mình, hướng tới tương lai tốt đẹp.

* Hiện em là một học sinh THPT nhưng do sự hiếu động của tuổi vị thành niên nên em đã thích thầm một cô bạn nhưng trong lòng em thì thầm nhủ mình còn là học sinh cần cố gắng học tập là chủ yếu nên em cũng muốn dứt bỏ hình bóng của người ấy. Nhưng mỗi lần thấy các bạn nam khác đùa nghịch với bạn ấy thì lòng em thêm tức tối. Em muốn chuyên gia cho em lời khuyên. Em thành thật cám ơn.?

boy-thoidai36@yahoo.com

- Th.s Nguyễn Thị Thu Hiền:  Em là HS THPT nên việc thích thầm 1 bạn gái cùng học cũng là việc bình thường của tuổi thanh niên mới lớn. Em định hướng cố gắng chủ yếu vào việc học là rất đúng và tốt

Bạn gái đó như là 1 người bạn bình thường trong lớp học nên các bạn nam đùa vui với bạn ấy cũng là việc bình thường, em không thề và cũng không có quyền ngăn cản họ. Vậy thì em tức tối cũng không giải qiuyết được việc gì mà chỉ mang tâm trạng không vui. Em nên thay đổi cách ứng xử:

 + Vui vẻ với bạn gái đó và với các bạn gái, trai khác trong lớp

 + Cùng tham gia các hoạt động chung của lớp như học tập, TDTT, văn nghệ…sẽ giúp em gần gũi, hòa đồng với các bạn hơn

Chúc em học giỏi, vui vẻ và có nhiều bạn tốt!

* Chào anh/chị. Em và bạn trai em đã quen nhau được 2 năm, cả hai đứa đều 23 tuổi. Khi biết em quen người bạn trai này, gia đình em phản đối rất dữ vì anh ấy là người Bắc và lúc đó em còn đang đi học năm thứ 3. Nhưng vì tụi em kiên quyết nên bố em đành lòng cho 2 đứa quen nhau nhưng lại rất khắt khe, có khi cả tháng tụi em mới được gặp nhau và đi chơi 1 lần. Vì vậy bạn trai em luôn tránh bố mẹ em, chỉ đến nhà xin phép chở em đi chơi chứ không trò chuyện hoặc thăm hỏi, cũng hiếm khi nào tặng quà cho gia đình em vào những dịp lễ tết để lấy lòng. Điều này trái với lẽ thông thường, nếu bố mẹ em khó thì anh ấy càng phải lấy lòng mới phải chứ. Có phải anh ấy xem thường gia đình em không hay là anh ấy không biết cách thể hiện sự quan tâm. Nhưng anh ấy đối xử với em rất tốt và theo bạn bè em đánh giá thì anh ấy là một người khéo léo trong cư xử. Thảo

Nguyễn Ngọc Thảo (natalie@thaibao.com.vn)

- Cô Nguyễn Thị Kim Bắc: Nếu như nhận xét của em về anh ấy: “đối xử với em rất tốt”… là chính xác thì được rồi em ạ! Không có chuyện anh ấy coi thường gia đình em đâu. Có thể vì không được bố em “nghênh tiếp” lắm – nên anh ấy hơi ngại. Mà ngại thì thường hay tránh “đối đầu – đối diện”. (Kiểu như sợ gần lửa thì…rát mặt ấy!). Con người ta không phải là “siêu nhân” để mọi thứ đều “phi thường” – hoàn hảo…

Nên dù ảnh là người khéo cư xử thì vẫn có thể mắc lỗi như thường. Có lẽ em nên làm nhà “trung gian hòa giải”, là cầu nối tích cực cho bố và anh ấy (như mua quà cho bố rồi nói là của anh ấy gửi…chẳng hạn) như vậy cũng là cách để “nhắc nhở” ảnh về những “thiếu sót” không đáng của ảnh với gia đình em…

* Có người nói, trong cuộc sống phát triển, con người chịu nhiều áp lực về tiền bạc, thời gian, học hành… trong tình yêu ít đi yếu tố lãng mạn. Dưới mắt các nhà tâm lý, điều này như thế nào?

Thuyquan 81@ yahoo.com

- Cô Nguyễn Thị Thương: Tình yêu đôi lứa thì ở thời kỳ nào, xã hội nào, lứa tuổi nào cũng vẫn đầy ắp yếu tố lãng mạn. Chỉ có điều, trong xã hội phát triển, cuộc sống đòi hỏi nhiều hơn tiện nghi vật chất. Đời sống tinh thần phong phú, tâm lý con người phức tạp hơn. Thậm chí có nhiều nhu cầu “núp bóng”tình yêu để thực hiện – theo kiểu yêu để có “nhà mặt phố, bố làm to”. Yêu để được “cẩu ”đi nước ngoài, yêu để được làm “phu nhân giám đốc”… những kiểu yêu này khó thể tạo được yếu tố lãng mạn. Ngày xưa, ở thời bao cấp, gặp người yêu mà có món quà là gói đậu phộng rang, cùng nhau ngồi dưới gốc thông, vừa ăn vừa trò chuyện thì thú vị biết mấy. Sinh nhật nhau chỉ có bó hoa sim, hoa mua hái ngòai đồi chúc mừng cũng cảm động lắm rồi.

Còn ngày nay, thời buổi bùng nổ thông tin, chàng đang du học ở Úc, ngày sinh nhật nàng, nghe chuông rung, nàng chỉ cần đẩy nắp “con dế” thấy ngay dòng tin nhắn: “Em yêu, chúc mừng sinh nhật cưng, mong em đẹp mãi như khúc ca ban chiều. Hôn em!”

Ngày xưa, xa nhau làm gì có những phút giây lãng mạn, kịp thời đến thế. Tình yêu, nếu xuất phát từ trái tim cùng hòa nhịp, càng giàu kiến thức, kỹ năng sống, càng giàu yếu tố lãng mạn. Cuộc sống hiện đại, tâm lý phức tạp mà cuộc sống nội tâm nghèo nàn thì không những kém lãng mạn mà có khi còn thấy “lãng nhách” ấy chứ!

* Một thắc mắc muốn gởi đến các chuyên viên ở Trung tâm FDC rằng tại sao lại lấy tên là tư vấn gia đình và ly hôn. Nếu muốn được gỡ rối chuyện tình yêu thôi thì nơi dây có sẵn lòng không?

YY.TT công ty Pouyuen

- Cô nguyễn Thị Thương: Hoan nghênh bạn đã quan tâm đến FDC. Vì thấy tình hình ly hôn ở TPHCM và cả nước có xu hướng tăng .Theo kết quả của một công trình nghiên cứu xã hội học của tiến sĩ Nguyễn Minh Hòa, ĐH KHXH &NV TP HCM tỉ lệ ly hôn trên số kết hôn ở TPHCM là 31,40% ( gần 1/3). Ly hôn trong nhóm tuổi trẻ tăng nhưng nguyên nhân dẫn đến ly hôn thì phần đông lại chưa đến mức “không thể khắc phục” được.

Hơn thế, sau khi ly hôn, phụ nữ và trẻ em chịu rất nhiều thiệt thòi. Chưa kể ít hiểu biết về pháp luật thì sự thiết thòi còn gấp bội. Vì thế sự ra đời của FDC là sự mong muốn góp phần giảm tỉ lệ ly hôn. Còn khi người trong cuộc quyết định chọn ly hôn, FDC lại giúp họ chia tay có văn hóa hơn ( không hận thù nhau, đúng pháp luật và có trách nhiệm nuôi dạy con cái).

Quá trình tư vấn này khiến cho các chuyên viên có đầy ắp tư liệu của các tình huống, từ đó tìm cách giúp thân chủ phòng tránh “chữa trị” loại “bệnh” mà không một đôi lứa nào muốn mắc phải, đúng không bạn.

Các bạn thanh niên sắp yêu, đang yêu và chuẩn bị bước vào cuộc sống hôn nhân muốn tư vấn để yêu, được yêu, nuôi dưỡng tình yêu lâu bền… các chuyên viên nơi đây luôn sẵn lòng đồng hành cùng các bạn.

* Hiện nay em đang là sinh viên năm 1 trường ĐH Kinh Tế Đà Nẵng, và em chưa có người yêu. Theo chuyên gia thì em có nên tìm kiếm cho mình 1 người bạn trai hay không, hay là hiện giờ em không nên nghĩ đến chuyện đó mà phải lo học. Nhưng mà cách đây vài tháng, mẹ em có đi coi bói cho em, thầy bói nói rằng đường tình duyên của em lận đận lắm, có thể là 2-3 đời chồng gì đó vì em có 1 hột nốt ruồi trên mí mắt. Em nghe nói cũng lo lắm, hay là bây giờ em nên tìm cho mình 1 người, nếu không em sợ hết thời sinh viên rùi là không có ai để ý hết, đến lúc đó ở 1 mình thì buồn lắm. Chuyên gia hãy cho em 1 lời khuyên nha.Em xin cám ơn!

Phan Phượng Khánh, K20/40 Hoàng Hoa Thám, Đà Nẵng

- Cô Nguyễn Thị Kim Bắc: Yêu không bao giờ là một “phong trào” để mà “người người” cần “hưởng ứng” (người ta có thì mình cũng phải có!). Tình yêu đến tự nhiên như hoa đến thì phải nở, đâu ai dạy cho hoa phải “nở cách nào thì thắm” đâu!

Chuyện em nên mở rộng các mối quan hệ bạn bè, để qua đó, có thể (sau này) từ những mối quan hệ bạn bè phát triển thành tình yêu là “cần” chứ không nhất thiết là “phải” có.

Em hãy làm những gì mình thấy cần và thích. Nếu còn cảm thấy chưa cần, chưa thích thì chẳng việc gì phải vội vàng em ạ!

Vẫn có thể vừa học ĐH, vừa yêu mà vẫn học tốt. Đừng quá máy móc để phân biệt rạch ròi. Cuộc sống muôn màu, uyển chuyển lắm. Dù em có “lập trình” trước vẫn “lỗi mạng” như thường. Chẳng cần lo lắng vì điều ông thầy bói nói nhảm. Sao em lại “dại dột” trai quyền tự chủ đời mình cho ông ta được.

Trong tình yêu có câu “Sớm làm chi – Muộn làm chi, sớm chẳng ra gì thì muộn quách cho xong” để trả lời cho câu “em sợ hết thời SV không còn ai”, em nhé! Đừng lo sợ viễn vông kiểu “bò trắng răng” như thế em gái!

Hãy sống vô tư, chân thành, nghiêm túc và trong sang rồi cái gì đến cũng sẽ đến thôi. Cuộc đời công bằng lắm, ai cũng có “phần” cả. Em đừng lo.

* Em lấy chồng và sống bên nhà chồng được hơn một năm nay. Đôi lúc 2 vợ chồng có những mâu thuẫn với nhau. Nhưng nếu mẹ chồng em biết thì bà sẽ la mắng, trách móc chúng em nhiều ngày làm cho không khí gia đình rất nặng nề, mặc dù tụi em đã có thể làm hòa với nhau. Vì anh ấy là con một nên không thể ra ở riêng, nên càng ngày tình trạng hôn nhân của tụi em càng thêm trầm trọng vì sự có mặt của mẹ chồng. Em không biết nên làm sao cho phải và vẫn giữ được không khí vui vẻ trong gia đình. Xin được các chuyên gia tâm lý giúp đỡ, cho em một lời khuyên. Xin cảm ơn nhiều.

Thanh Thao (phamthao284@yahoo.com)

- Cô nguyễn Thị Thương: Chuyện vợ chồng có mâu thuẫn nhỏ thường xảy ra cũng là lẽ đương nhiên. Chỉ có điều là ở cùng mẹ chồng thì nên tránh sự “đụng độ” công khai, để mẹ chồng đỡ phiền lòng.

Đã biết tính mẹ chồng hay la mắng thì vợ chồng nên giao ước với nhau nếu có sự bất đồng thì đối thoại với nhau ở chổ khác

Người ta chọn chồng chứ mấy ai chọn mẹ chồng . Đừng vì có mẹ chồng khó tính mà làm khổ cả chồng. Hãy tham khảo câu thơ của Xuân Quỳnh, bạn sẽ tìm được cách xử lý mối quan hệ tốt hơn.

“…Phải đâu mẹ của riêng anh

Mẹ là mẹ của chúng mình đấy thôi…

…Chắt chiu từ những ngày xưa

Mẹ sinh anh để bây giờ cho em…”

Hãy thông cảm với vị thế con một của chồng và mẹ chồng. Hãy nghĩ rồi mai đây mình cũng sẽ là mẹ chồng, liệu mình có muớn đứa con dâu mình đòi ra riêng?

Trong cách xử thế mối quan hệ đừng “ném con chuột lỡ bể bình hoa quý” – Có chồng, có một tổ ấm đang là ao ước của nhiều cô gái khác đấy em ạ!

* Em là một giáo viên. Em đã lập gia đình hơn 3 năm, có một con trai 2 tuổi. Thời còn yêu nhau, chồng em cũng khá lãng mạn, ngày tình yêu, hoăc lễ 8/3, sinh nhật luôn có hoa tặng em. Nhưng những năm gần đây, chuyện tặng hoa và quà giá trị nhỏ, vì tụi em vốn không giàu có gì không còn nữa. Nếu em có ý giận, anh ấy nói: Anh đâu còn tiền riêng đâu mà mua quà và hoa cho em. Em thấy hình như có gì không ổn.... Xin cho biết em phải cư xử như thế nào trong những tình huống như thế?

Lê Hoàng Mai Phương, 97/70 Huỳnh Tịnh Của, P12, Q.Tân Bình, HCM

- Th.s Nguyễn Thị Thu Hiền: Điều không ổn ở đây có lẽ là do nhận thức chưa đúng. Nhiều người cho rằng đã là vợ chồng thì không cần lãng mạn, không cần tặng quà cho nhau nữa. Món quà của vợ (hoặc chồng) tùy theo điều kiện kinh tế của gia đình, không nhất thiết có giá trị lớn về vật chất mà chủ yếu là giá trị tinh thần, thể hiện sự quan tâm, thương yêu nhau trong những dịp lễ, Tết, sinh nhật. Những món quà dễ thương không tốn nhiều tiền như: một bó hoa, một hộp kẹo socola hình trái tim, cà vạt, quyển sách mà người bạn đời của bạn yêu thích.

Anh ấy nói không còn tiền để mua hoa và quà cho bạn. Vậy bạn cần xem lại điều này. Nếu anh ấy thực sự không có tiền thì bạn nên tạo điều kiện để anh ấy có một khoản nhỏ chi dung khi cần thiết. Nếu đó chỉ là cái cớ để anh ấy biện bạch cho việc không tặng quà thì bạn nên tế nhị nói cho anh ấy biết rằng bạn rất thích, rất muốn và rất quan trọng những món quà nhỏ này.

Bạn cũng nên chủ động tặng quà cho anh ấy nhân dịp sinh nhật hoặc những dịp khác nữa. Tình yêu cần sự bình đẳng ở cả nam và nữ. Phụ nữ không chỉ nhận mà cũng nên tặng quà cho chồng, em, bạn trai và những người đáng tặng nữa. Chúc bạn hạnh phúc!

Quang cảnh buổi trực tuyến

* Tôi và cô ấy quen nhau đã gần 2 năm. Từ khi quen nhau tình yêu của chúng tôi ngày càng sâu đậm và gắn kết. Tôi yêu cô ấy và cô ấy cũng rất yêu tôi. Nhưng thời gian gần đây, khi chúng tôi dự định cưới nhau thì tôi lại bị sốc khi Th. (tên cô ấy) tâm sự về quá khứ của mình, một quá khứ mà tôi không quan tâm khi quen Th. Tôi quan niệm rằng khi quen nhau chỉ cần biết đến hiện tại thôi vì quá khứ không thể chi phối, tác động đến tình yêu hiện tại. Tuy nhiên, khi nghe Th. tâm sự thú nhận đã không còn trong trắng, đã quen và chơi bời với rất nhiều người và đã nhiều lần phá thai. Khi nghe xong lòng tôi tan nát, đau buồn và dằn vặt. Thời gian qua tôi đã nói lời chia tay với Th. nhưng tôi không thể xa cô ấy, tôi nhớ cô ấy da diết, nhưng tôi không thể chấp nhận quá khứ của Th. và quay lại với cô ấy. Giờ đây tôi đau buồn, không làm được việc gì, tôi cứ suy nghĩ mãi, tôi đau khổ. Tôi mong chương trình tư vấn tôi phải làm gì đây để lòng tôi thanh thản. Cám ơn chương trình!

Tú Ngọc (PH, Khánh Hòa)

- BS Trịnh Thị Thêu: Tôi xin chia sẻ cùng bạn, phải ghi nhận rằng tình yêu của 2 bạn rất sâu đậm và cô ấy cũng rất thành thật đối với bạn khi mà nói lên quá khứ của mình. Bạn đã nói lời chia tay nhưng không thể

Liệu tình yêu của bạn có đủ lớn để vượt qua thử thách này không? Theo tôi quá khứ không quyết định tương lai của bạn vì đã có bao cô gái khi qua thời nông nổi, gặp được chính nhân đã thay đổi hoàn toàn sống tốt hơn, bạn có thể cho bạn mình 1 cơ hội được không?…

Tuy nhiên khi quyết định hôn nhân bạn cũng cần cân nhắc tới hậu quả của sự chơi bời, “đã nhiều lần phá thai” của cô ấy vì điều đó ảnh hưởng lớn tới tương lai con cái sau này của gia đình bạn, hậu quả đó có thể là bệnh qua đường tình dục hoặc vô sinh sau này…

Chúc bạn có một quyết định đúng đắn và thanh thản trong dịp xuân về!

* Tôi đang không biết tính sao đây khi tôi yêu cùng 2 người, nhà báo ơi. Người nào tôi cũng thương như nhau hết, không nỡ bỏ một trong hai.

Trần Thanh Hùng, 18 Cửu Long, Cư xá Bắc Hải

- Chị Hạnh Chi, phụ trách mục Mái nhà chung, trang Gia đình - Lối sống, Báo NLĐ:

Rất cảm ơn câu hỏi của bạn dành cho nhà báo khi buổi giao lưu trực tuyến được tổ chức tại Báo NLĐ.

Theo cá nhân tôi, bạn khỏi phải tính toán thêm chi cho mệt mỏi trái tim gầy (bởi yêu quá nhiều). Vì lẽ, một ngày đẹp trời ngày nào đó, cả hai người mà bạn yêu bằng nhau kia sẽ bỏ bạn mà đi như những dòng sông… lớn (thậm chí còn có thể gây lũ lụt!). Và không nói ra chắc bạn cũng biết trong trái tim yêu không có chỗ cho cả 3 người.

* Em có quen một bạn gái, học cùng khoa Kinh tế - luật trường ĐH Mở bán công tp. HCM nhưng tụi em học chương trình đào tạo từ xa nên lâu lâu mới gặp nhau vào những buổi tập trung trên lớp. Tụi em cũng đã học được 3 học kỳ. Em cảm thấy rất thích bạn ấy. Em không biết là bạn ấy đã có bạn trai chưa Đôi khi em muốn ngỏ lời nhưng sợ bạn ấy đã có bạn trai rồi nên không chấp nhận em và sợ sau này vì chuyện ấy mà bạn ấy tránh xa em. Xin ban tư vấn chỉ giúp em có cách nào hỏi khéo để biết người ấy đã có bạn trai chưa và nhân dịp Valentine này em nên tặng món quà nào hợp nhất. Em xin xhân thành cảm ơn!

Nguyễn Trung

- Cô Nguyễn Thị Kim Bắc: Ngày Valentine khác với những ngày lễ khác như SN, 8-3, Tết… ở chỗ người ta tặng nhau socola. Vậy “người ta sao, mình vậy”. Em cứ tặng socola là hợp nhất.

Em đã biết bơi chưa? Nếu rồi em hãy nhớ lại cảm giác lúc mới xuống nước: sợ ngạt, sợ chìm, sợ nước sâu, sợ đủ thứ… Thế nhưng, nếu em cứ trên bờ thì có bơi được không? Chuyện với bạn gái em cũng vậy. Nếu đã tự tin ở tình cảm của mình thì phải ngỏ lời với cô ấy. Chứ không lẽ nhờ ai… ngỏ lời hộ? Nếu cố ấy cò bạn trai rồi thì thêm một lời từ chối chứ có “chết chóc” gì đâu mà em sợ. Chỉ sợ khi em ngồi phân vân, hỏi han, sợ sệt thế này, bạn trai nào khác của cô ấy nhanh lẹ hơn ngỏ lời mất và cô ấy ừ cái rụp! Như thế đáng sợ hơn nhiều em à. Can đảm lên em!

* Mình và bạn trai ấy đã là bạn được hơn 3 năm rồi. bạn bè đều nghĩ bạn trai ấy thích mình. Nhưng bạn ấy lại chưa bao giờ thổ lộ tình cảm với mình. mặc dù mình rất thích bạn ấy nhưng mình cũng không muốn để bạn bè biết chuyện tình cảm ấy. Mình nên làm sao bây giờ, có nên dũng cảm nói với bạn trai ấy không hay cho mình lời khuyên. Xin cảm ơn!

thanhha86@yahoo.com.vn

- Th.s Nguyễn Thị Thu Hiền: Bạn bè đều nghĩ bạn trai đó thích bạn nhưng bản thân bạn có cảm nhận thấy bạn trai đó thích bạn không? bạn có nhận được tính hiệu gì từ bạn trai đó không mới quan trọng.

Bạn thích bạn trai đó nhưng không muốn bạn bè biết chuyện tình cảm này là đúng vì đây là chuyện riêng của hai người mà cũng chưa rõ ràng nên chưa thể cho mọi người biết được.

Để thể hiện tình yêu chưa nhất thiết phải nói bằng lời mà có vô vàn cách thể hiện: bằng ánh mắt, bằng cái xiết thật chặt tay, 1 bông hồng, 1 trái tim… nhân ngày Valentine là bạn đã giải thông điệp tình yêu đến bạn trai đó rồi. Cần tinh tế để nhận ra phản hồi của bạn đó như thế nào nhé.

Chúc bạn có tin vui sau ngày Valentine này!

* Em quen cô ấy đã lâu, em cũng đã biết minh lớn tuôi rồi, cũng muốn lập gia đình nhưng em và cô ấy cứ băn khoăn mãi không muốn tiến tới hôn nhân. trong em như đang có một vật cản nhưng em không hình được là gì. Hãy giúp em với!

duongnguyencuchi@yahoo.com

- Cô Nguyễn Thị Kim Bắc: Em mà còn không biết vật cản ấy là gì thì ai biết được cơ chứ! Phải tìm ra điều này thì ai có giúp gì mới giúp được. Điều này giống như em cứ kêu đau – kêu mệt. Đòi uống thuốc nhưng lại không biết đau ở đâu, đau thế nào, nhiều hay ít mà bảo bác sĩ cho thuốc uống đại thì dễ… tử lắm em ạ!

Chỉ có thể đoán đại là em chưa thật sự yêu đâu. Vì yêu thực sự bao giờ cũng muốn có nhau, thuộc về nhau (càng sớm càng tốt) em à!

* Tôi đã có 2 con - Cháu Gái lớn 10 tuổi - Cháu trai nhỏ 3 tuổi - Gia đình thuộc dạng trung lưu - Trí thức. Bản thân Tôi rất cố gắng vun tạo hạnh phúc cho gia đình - Riêng bản thân Tôi không thấy hạnh phúc - Có thể nào cuộc sống gia đình chỉ vì những trách nhiệm và bổn phận với con cái với gia đình mà 2 vợ chồng phải gắn kết với nhau mãi cho dù không còn tình yêu?

thuha632001@yahoo.com

- Cô Nguyễn Thị Kim Bắc: Câu hỏi của bạn hơi chung chung và thông tin quá ít: Bạn không cho biết bạn “không thấy hạnh phúc” về điều gì? bắt nguồn từ đâu? từ đời sống vật chất hay tinh thần? Nên chúng tôi rất khó tư vấn cho bạn một cách cụ thể. Chỉ có thể nói thế này: cuộc sống gia đình cũng như một bếp lửa, lúc mới nhóm: củi nhiều, lửa mạnh cháy phừng, phừng. Một thời gian sau: củi ít, gió tạt, mưa táp…làm “bếp” nhiều khi chỉ còn lửa…leo lét…Vậy ta phải tiếp thêm củi vào (hết củi phải đi kiếm, đôi khi kiếm rất khó và hiếm…vẫn phải làm và nên làm). Rồi phải che chắn gió mưa mới giữ mải được ngọn lửa ấm. Tình yêu vợ chồng cũng vậy. Chẳng có tình yêu nào sống mãi được với thời gian mà người trong cuộc không nỗ lực giữ gìn-nuôi dưỡng nó. Bạn đã “rất cố gắng vun tạo hạnh phúc cho gia đình”, còn anh ấy thì sao?

Hãy khoan đặt câu hỏi về tình yêu còn hết, mà hãy kéo anh ấy vào cuộc “vun tạo…” cùng bạn. Nhiều khi sự “bao sân” làm thay, chịu đựng quá, mà không biết phân công, chia sẽ cũng là sai lầm, thiếu sót. Chỉ khi nào bạn nỗ lực hết mình vẫn vì sự “cho”, đồng thời biết “nhận” đủ cho mình, mình vẫn thấy mệt mỏi thì hãy nghĩ đến những điều phân vân khác.

Chúc bạn lấy lại được niềm vui và nghị lực  

* Em làm nghề giúp việc nhà tại Sài Gòn. Quê em ở Kiên Giang. Công việc cũng ổn định và có thể giúp đỡ được cho gia đình. Nhưng chuyện tình duyên có lẽ sẽ rất mờ mịt. Vì năm nay em 24 tuổi... tuổi này ở quê em là sắp ế.... bạn bè em hầu như đứa nào cũng có chồng, có đứa có tới 2, 3 con. Vả lại, công việc giúp việc nhà khó cho em cơ hội gặp gỡ. bạn em rủ em đi làm ở quán cà phê. Môi trường mới này dễ kiếm chồng hơn. Nhưng nghề này lại quá nhiều tai tiếng... Xin cho em một lời khuyên.

Vo Thi Rang - Khuông Việt TPHCM

- Cô Nguyễn Thị Kim Bắc: Em ạ! Đúng là đi giúp việc nhà thì không thể và không nên đi làm suốt đời. Nhất là em lại còn con gái, chưa chồng… khó có cơ hội giao lưu kết bạn. Đi làm ở các quán café, ngành nghề nhạy cảm, dễ mang tai tiếng là một thực tế. Nhưng vẫn còn nhiều ngành nghề khác mà em. Nếu đi giúp việc được vài năm rồi, được chút vốn liếng, em có thể đi học may, học làm tóc, học làm bánh, buôn bán nhỏ…

Ở nông thôn thường lập gia đình sớm hơn, nhưng mới 24 tuổi thì em cũng đừng lo. Em vẫn còn trẻ lắm, vẫn còn rtất nhiều thanh niên không muốn lập gia đình sớm. Họ cũng sẽ tìm đến những cô gái chững chạc khi tuổi 24-30 như em, hoặc hơn nữa. Vấn đề là ở chỗ mình là người như thế nào, công việc ra sau, tính cách, phẩm chất, năng lực… Chứ tuổi tác chỉ là những con số em ạ. Hãy cứ sống tốt, tìm cho mình một công việc đàng hoàng và thích hợp thì cơ hội cũng sẽ đến với mình thôi, em gái nhé!

* Em quen cô ấy đã lâu, em cũng đã biết minh lớn tuôi rồi, cũng muốn lập gia đình nhưng em và cô ấy cứ băn khoăn mãi không muốn tiến tới hôn nhân. trong em như đang có một vật cản nhưng em không hình được là gì. Hãy giúp em với

- Cô Nguyễn Thị Kim Bắc: Em mà còn không biết vật cản ấy là gì thì ai biết được cơ chứ! Phải tìm ra điều này thì ai có giúp gì mới giúp được. Điều này giống như em cứ kêu đau – kêu mệt. Đòi uống thuốc nhưng lại không biết đau ở đâu, đau thế nào, nhiều hay ít mà bảo bác sĩ cho thuốc uống đại thì dễ… tử lắm em ạ!

Chỉ có thể đoán đại là em chưa thật sự yêu đâu. Vì yêu thực sự bao giờ cũng muốn có nhau, thuộc về nhau (càng sớm càng tốt) em à!

Phó Tổng Biên tập Nguyễn Văn Tín cám ơn và tặng hoa các chuyên gia tham gia chương trình

Xin cám ơn các chuyên gia Trung Tâm tư vấn FDC đã tham gia chương trình. Cám ơn nhà tài trợ thẻ Fone24h-đã kết nối muôn trái tim yêu và cùng chúng tôi thực hiện buổi trực tuyến ý nghĩa này!

Mời các bạn có câu hỏi đăng trên Người Lao Động online nhận quà tặng là 1 thẻ Fone24h. Liên hệ cô Yến Thy, điện thoại: 0908503979.

Đơn vị tài trợ: