Ngay cả những đôi vợ chồng hòa hợp nhất không phải lúc nào cũng đồng ý với nhau về mọi vấn đề. Sự bất đồng trong cuộc sống lứa đôi là bình thường.
Khảo sát của Viện Khoa học xã hội cho thấy, hầu hết các đôi vợ chồng ở thành phố cãi nhau lặt vặt mỗi tuần vài lần. Nếu hai người sống với nhau mà không bao giờ tranh cãi về bất cứ chuyện gì thì chưa chắc họ là một đôi hạnh phúc mà có thể là do lệ thuộc nhau, quan hệ không bình đẳng, người nọ uy hiếp người kia. Vấn đề là tranh cãi như thế nào, và sau trận cãi nhau ấy, “tình hình” gia đình diễn biến ra sao?
Chuyện nọ xọ chuyện kia
Anh Quân, chồng chị Loan, ở Q.Gò Vấp, TPHCM, trong khi chờ vợ dọn cơm, tranh thủ đem cái quạt điện ra sửa. Chị Loan đang nấu cơm, vợ chồng vừa làm vừa nói chuyện vui vẻ. Bỗng chị Loan hỏi: “Hành anh mua về để đâu rồi?”.
Anh ngớ người, chợt nhớ là vợ có gọi điện thoại nhờ anh trên đường về ghé qua chợ mua hộ mớ hành nhưng anh quên mất. Anh chống chế cho qua chuyện: “Không có hành cũng chẳng sao!”. Nhưng chị Loan lại nhất định phải có hành: “Anh để đấy chạy ra chợ mua mớ hành đi! Em dở tay không đi được”.
Anh đang bực mình vì vặn quá tay gãy mất cái ốc vít bằng nhựa nên gằn giọng: “Thôi đi, không có hành đã chết à?”. Chị không chịu thôi, vẫn dai dẳng: “Người không được tích sự gì, nhờ một việc cỏn con thế cũng không làm được”. Ngừng một lát, chị lại tiếp: “Anh đem cái quạt ra hiệu cho người ta sửa đi! Loay hoay như thế chỉ có lợn lành hóa lợn què”.
Bỗng chị giật mình nghe đánh “choang” một tiếng, cái quạt bay vèo ra sân, kèm theo một tiếng... chửi thề. Chị sầm mặt lẩm bẩm: “Ăn nói vô văn hóa!”. Anh Quân chạy đến chỉ vào vợ: “Đại học mà vô văn hóa thì cái hạng trung cấp như cô xếp vào loại gì hả?”.
Chị ăn miếng trả miếng ngay: “Đại học cũng có năm bảy loại. Có loại đầu toàn bã đậu”. “Bốp”! Sau cái tát của chồng, vợ ôm mặt gào lên. Thế là thành một cuộc chiến thực sự. Chị đùng đùng bế con bỏ về nhà mẹ đẻ. Nửa tháng sau, hai người vẫn chưa làm lành được với nhau.
Anh Toàn và chị Hồng (Q.Bình Tân) có một con trai hơn hai tuổi. Trước nay vợ chồng anh vẫn chọn loại sữa tốt nhất cho con, nhưng từ khi giá sữa tăng vùn vụt, lại thêm nhiều bài báo nói về thực chất của các loại sữa không như lời quảng cáo, anh bàn với vợ chọn mua sữa nội cho con, vừa rẻ vừa an toàn. Nhưng, lời mới mở ra, vợ anh đã lớn tiếng: “Anh có thấy con mình lớn nhanh, khỏe mạnh, thông minh không? Không nhờ sữa thì nhờ gì? Giờ đổi loại sữa khác, anh biết chuyện gì sẽ xảy ra không? Nó sẽ rối loạn tiêu hóa, sẽ v.v...”.
Anh Toàn chống chế: “Con khỏe mạnh, thông minh còn là nhờ gien...”. Vợ anh nạt: “Gien, gien... của anh chứ gì? Gien thông minh thế quái nào mà tiền lương không đủ mua sữa cho con, phải đòi đổi thứ này thứ kia...”. Đến đây thì máu nóng trong người anh Toàn đã lên đến tận đầu. Anh kết thúc cuộc cãi cọ bằng cách đứng dậy đá tung chiếc bàn, hậm hực bước ra cửa, phía sau là tiếng khóc rấm rứt của vợ.
Cái giá của sự hơn thua
Đã tranh cãi thì chẳng ai không muốn giành phần thắng, nhất là với đàn ông, bởi tính hiếu thắng dường như đã được tạo hóa cài đặt trong gien của họ. Với họ, ngôn ngữ không đơn thuần chỉ để giao tiếp mà còn là công cụ để đua tranh. Vì vậy, trong đa số cuộc “nội chiến”, đàn ông thường giành phần thắng cho bằng được, nếu không thắng được bằng ngôn ngữ, họ sẽ dùng đến sức mạnh cơ bắp. Tiếc là, đôi khi thắng lại đồng nghĩa với… bại.
Một hôm ghé nhà người bạn, tôi bấm đến hồi chuông thứ ba mới thấy anh lử khử lừ khừ ra mở cửa. Tôi ngạc nhiên hỏi:
- Cậu ốm à?
- Cũng hơi mệt!
Thấy cảnh nhà cửa bừa bãi, ấm chén mỗi nơi một chiếc, vài mảnh bát vỡ vương vãi trên sàn nhà, tôi biết ngay nhà anh vừa xảy ra chiến tranh nên hỏi thêm:
- Vợ con đâu cả rồi?
- Về bên ngoại đã ba hôm nay!
Hóa ra, sau khi cuộc “nội chiến” kết thúc, bao giờ bên thua cũng tạm rút quân về “căn cứ địa” là nhà bố mẹ đẻ, còn bên thắng thì... nằm ốm!
Biết dẹp bớt cái tôi thì gia đình luôn hạnh phúc
Cái giá của chiến thắng nhẹ nhất có thể là bữa tối không có cơm; nặng hơn là ra đi-văng ngủ một mình cho muỗi đốt, mai đến cơ quan phờ phạc như quân thất trận. Cũng có khi các bà trả đũa bằng cách nằm quay mặt vào tường, chồng vừa động đến đã bị hất tay ra kêu mệt, mỡ treo cho mèo nhịn. Vì thế, đàn ông nên xác định cãi nhau với vợ chỉ là “đá giao hữu” chứ không phải “một mất một còn”, phải biết thua trong danh dự mới là cao thủ, vì sau đó chỉ sợ không đủ sức mà nhận… “bồi thường chiến tranh”.
Anh Kiên (Q.3, TP.HCM) được bạn bè mệnh danh là “cây lý sự” ở cơ quan. Một khi đã tranh luận với ai là anh không bao giờ chịu thua. Phải thừa nhận anh là người hiểu biết rộng, lại có phương pháp lập luận sắc sảo, phân tích đâu ra đấy nên nhiều lần dồn được đối phương vào chân tường, phải tâm phục khẩu phục. Nhưng, nếu anh được bạn bè nể phục bao nhiêu thì ở nhà, vợ anh lại ngán ngẩm anh bấy nhiêu. Vợ chồng tranh cãi, bất kỳ chuyện gì anh cũng giành phần thắng bằng được.
Một lần hai người nói chuyện về cậu em vợ. Chị Lan, vợ anh cho rằng cậu ấy là người không gặp may nên không thành công trong sự nghiệp và tình yêu, ba mươi mấy tuổi vẫn long đong lận đận. Anh Kiên phủ nhận ngay, khẳng định cậu ấy lông bông, không có chí, lại được gia đình nuông chiều nên hỏng.
Chị Lan bênh em, nói chồng nhận xét không công bằng, nhưng anh đưa ra những dẫn chứng rất xác đáng, phân tích có lý có lẽ khiến chị không cãi lại được. Dù vậy, chị cũng không chịu nhận là mình sai mà giận dỗi: “Vâng, em tôi là loại người không ra gì, làm sao so được với anh em nhà anh”.
Anh Kiên tức lên, tiếp tục phân tích cách nói của vợ là gây mất đoàn kết giữa hai gia đình. Rồi chị cứ nói thêm câu nào lại bị bắt bẻ ngay câu ấy, không cãi lại được. Thế là chị giận điên lên, lạnh lùng dắt con về thăm mẹ, ăn cơm luôn bên đó. Anh đành đi ăn cơm bụi rồi sang nhà người bạn thân chia sẻ nỗi buồn.
Anh bạn này chẳng những không chia sẻ mà còn thẳng thừng với anh là không gì dại bằng giành phần thắng với vợ, vì sẽ bị “trả đũa” ngay sau đó. Anh ta còn mách thêm “hai điều”: “Điều một: vợ bao giờ cũng đúng. Điều hai: nếu vợ sai, xem lại điều một”.
Sức mạnh của đàn ông
Có những cuộc “chiến tranh” trong gia đình mà khi bão táp qua đi, bình tĩnh nghĩ lại, hai người trong cuộc cũng không nhớ nổi mình đã bắt đầu cãi nhau vì chuyện gì. Đặc điểm của phái mạnh là khả năng định hướng tốt hơn, nên đàn ông phải luôn “cầm chịch” cuộc tranh cãi.
Khi thấy vợ “lạc đề”, nên dừng lại hoặc lái câu chuyện trở về chủ đề ban đầu. Nếu bạn cứ để đối phương “dẫn dắt trận đấu” không biết sẽ đi đến đâu. Khi đàn ông tức quá không làm chủ được hành vi thì từ “đấu tranh chính trị” có thể chuyển sang “quân sự”, đập phá cái gì đó cho bõ tức, hôm sau lại... tiếc.
Trong một cuộc khảo sát 50 nữ sinh viên sắp ra trường, với câu hỏi: “Đức tính nào của người chồng mà phụ nữ thích nhất?” thì có đến 87% thích tính hài hước. Vì vậy, khi tranh cãi với vợ, các ông không nên dùng lý lẽ sắc sảo, những câu nói gây tổn thương mà nên tranh luận bằng thứ ngôn ngữ có tính hài hước. Đôi khi cũng phải “miệng lưỡi” chút xíu vì đặc điểm muôn thuở của phụ nữ là ưa nịnh. Người phương Tây đánh giá cao những đàn ông giỏi “nịnh đầm”. Nhiều khi chỉ một câu pha trò là có thể tránh được cả một cuộc chiến đau đầu.
Chẳng hạn, khi vợ bảo nhất thiết phải có hành mới ngon, tại sao anh Quân không nói: “Vợ anh nấu ăn thì không cần hành vẫn ngon ngất trời”. Hoặc: “Anh đã cố đi tìm năm cái chợ mà vẫn không ra thứ hành ngon nhất, chỉ toàn hành héo, anh sợ đem về em mắng nên không dám mua...”. Vợ cũng biết là chồng nói ngoa, nhưng nghe đến “anh sợ đem về em mắng...”, thì làm sao để giận được?
và quét mã QR
Bình luận (0)